我们每个人都有对最好人生的定义，比如有些人觉得人活着应该成为一个性格好、有充足的经济来源、有非常宏伟的人；而另一些人觉得最好的人生就是每天做自己喜欢的事情并且跟喜欢的人在一起；还有一些人觉得最好的生活是安安稳稳，不受各种艰难险阻和失败的折磨，平淡而安心的活着……这些想法本身都没有问题，毕竟我们早已进入了价值多元化的时代。
可是当我们把自己认为是最好人生的标准，强加给我们的孩子时，问题就出现了。
孩子身上的确在表达着我们的基因，但这并不代表孩子像一件物品般归属于我们，更不代表他们喜欢的东西或者让他们幸福的事情会跟我们一样。当我们强行把自己的价值体系和什么才是最好人生的标准强加给他们时，往往会压抑他们自身天性的发展。但这的确是一件我们一不小心就会犯的错误。
举个最简单的例子。假设你是倾向于井井有条、做事按部就班的人，可是你恰好就生了一个比较随性、不喜欢整理并且东西乱放的孩子，这时候大多数家长的做法是：不接纳！--“我是一个非常有计划有条理的人，为什么你就不是呢？”我们通常会想法设法去改变孩子，让孩子跟我们一样成为一个有计划、按规则办事的人，但是却忘了他喜欢随性、即兴并且不喜欢被约束的天性。
这个世界上并没有哪种人生，哪种性格，哪种生活方式，甚至是哪种品格和特质才是“最好的”。你所欣赏并喜欢的那些特质，你的孩子并不一定要拥有。
如果你不接纳孩子，他们会变成什么样子？
世界上没有什么比不能做自己更痛苦了。当我们不接纳自己的孩子时，他们会因为爱我们而顺从我们的想法，但把我们的标准和价值观内化了之后的孩子，会因为这些标准和价值观跟他们内心最本真的自己的强烈冲突，日复一日的体验着痛苦、迷茫、沮丧、愤怒等等情绪。当一个人的全部精力都被用来去调节这些矛盾时，还哪里有精力去成长，去绽放，去成为最好可能的自己呢？
我的宝贝，我只需要你成为你自己
很多时候我们不接纳自己的孩子，恰恰是因为我们往往不接纳自己或者不容许自己拥有不一样的一面。
举个例子。比如你是一个比较注重打扮的人，每次出门之前你都会从头到脚的把自己收拾的干净漂亮。这个时候你走出家门，在上班路上你看到了形形色色的人，有些人你带着欣赏的眼光，因为他们跟你一样干净整洁漂亮；而另一些人则让你心生厌恶，因为他们邋里邋遢，头发乱七八糟，穿着拖鞋和大裤衩就出来吓人。你发现自己很难接纳他们，为什么呢？因为你从来都不容许自己成为一个像他们一样邋遢的人！你内心里对自己形象的苛刻，造就了你无法接纳他人如此的不注意形象。
再举个例子。假设你是一个非常讲究实际非常务实的人，你做事情喜欢有确凿的证据并且完全以结果为导向。而跟你一起合作的一位同事是一个彻头彻尾的理想主义者，她充满创造性并且有点天马行空。跟她合作让你有点痛苦，为什么？因为她的思维方式跟你完全不同，而你更希望她变得像你一样务实，着眼于当下的任务而不是经常在脑海中勾勒出未来的更多可能性。你非常想改变她，但是你知道她不会被你改变，所以你们的相处经常变得非常紧张。你会发现，因为你不容许自己有理想主义的一面，所以你会很难接纳别人的理想主义。
亲爱的你，请你接纳自己身上的所有力量和阴影，并容许自己拥有人生的多面。只有你对自己敞开心扉了，你才能开始对自己的孩子也敞开心扉。
如果你是一个喜欢阅读的人而你的孩子恰好不喜欢阅读，请不要强迫她成为一个跟你一样每天阅读的人，也许她不擅长阅读，却很喜欢绘画。而你能给她的最好的，就是鼓励她用喜欢的绘画更好的表达自己，并且成为她自己；
如果你对赚钱特别感兴趣但你的孩子却对做公益分外热情，请不要强迫他去赚钱去成为你喜欢的人，你甚至应该帮助他更好的去做公益，因为你，在帮助他成为他自己；
如果你对好工作的定义是一份公务员的工作和朝九晚五清闲的生活，而你的孩子却渴望去冒险去承担责任去尝试有创造性和更多自主性的工作，也请你无条件的支持她。也许她想做的就是创业，而你说的公务员永远给不了她幸福。不要想当然的以为清闲一定会让她更幸福，你难道看不到吗，她在冒险和创造时脸上洋溢着的幸福？
如果你对幸福婚姻的解读是30岁之前结婚生子并且对方有房有车、门当户对，而你的女儿却觉得她想找的是一个在精神上更契合、跟她有共同语言并且相同追求的人，那么也请你不要再逼她跟不喜欢的人相亲了。放下你所有的“应该”和不接纳，你无条件的爱，才能给予她去爱别人的能力，而这样的能力，会比你给她攒的几十万的嫁妆更有价值；
如果你认为婚姻就应该发生在两个异性之间，而你的儿子恰好喜欢的是男人，也请你尝试着放下你的一切判断和不接纳。他也许跟你不同，但请你相信并容许他有幸福的能力。你也许可以强迫他跟不喜欢的异性结婚，但你无法让他幸福快乐。如果你真的爱他，那么你能做到最好的，就是接纳他跟你不同的性取向，并且鼓励他成为他自己。
亲爱的你，你不需要成为任何其他人。你最大的人生使命，就是成为你自己。对你来说，成为你自己就是你最好的人生！