世界上所有的行为只有两个目的——「表达爱」或「索取爱」。
无论你或你身边的人在做什么说什么，看起来多么的过分多么不可理喻，归其根本，这里面的动机，不是在给予爱，就是在索取爱。
婚姻关系里所有让你感觉到难受痛苦的只有两个原因，并且它们常常同时发生。
1.对方在向你索取爱，并且你不愿意给；
2.你在向对方索取爱，但对方不愿意给。
爱的表现形式有很多，例如：理解、陪伴、肯定、欣赏、关心、赞美、支持……
那么索取爱的表现形式有：抱怨、讽刺、辩解、指责、讨好、批评、控诉等等。
“不愿意给”的理由归根结底就两种：
1.我认为不够，给不出来，我期待对方给我。
内心的声音大致是这样的：凭什么要我给他爱啊，我都觉得我不够没有被爱呢，为什么他不给我呢，应该他给才对。
2.对对方有评判，不想给。
这种内心的声音大致是这样的：我看这人不顺眼（我就是看不惯他这样的行为），我不想给他爱，我就不让你如愿以偿，我要让你知道你这样是错的。
这里的爱是一个大范畴的统称，大家可以自行带入你目前的个人主题，例如：凭什么要我给他理解啊，我都觉得我不够被理解呢。
指责就是典型的对爱的索取，这种恐惧演变成对未来的焦虑，对他人眼光的敏感自卑，而这份恐惧就变成对旁人的索取，表达出来大概就是：
我其实很软弱，很多不确定的事情都会刺激我，让我焦虑慌张，我很需要安全感，而你表现的稳定、可靠、完美会带给我安全感，我很需要你为我做这些。
我不想让你知道我是胆怯恐惧的，我通过愤怒和责备的方式来掩饰我的软弱，因为至少责备会让我看起来比较强大。
攻击是一种愤怒的能量，愤怒是一种次生情绪，是为了掩饰内心底层更为精微的情绪。
例如，尴尬，无力感，委屈，慌张，焦虑等感受，通常这些感受当事人都不喜欢，也不想面对，更不愿意表达，他们通常会把这个情绪演变成愤怒释放出来。
所有那些吵架吵得天翻地覆的人，到最后你问TA，你们当时是为什么事情开始的，绝大多数人都不记得最初是怎么吵起来的。
因为吵的根本就不是那个事儿，吵得的是态度，吵得是自己内心没有被满足又无法真实言表的对爱的渴求。
所以面对这种类型的指责时，你要做就是洞察出对方这一刻想要的是什么，给出对方需要的理解，感激，支持等就行了。
昆明市心理危机研究与干预中心